نعم للتأديب لا للعقاب

 

هل العقاب فعّال؟

قد يُسهم العقاب في وضع حَدٍّ لتصرُّف الطفل السيء لحظة معاقبته. إلا أنّ العقاب وحده لا يمنعه من القيام بمثل هكذا تصرف على المدى البعيد. ولكن، إذا اقترن العقاب القَمْعي بتعليم الطفل القيام بأعمال مقبولة، بدلاً من الأعمال السيئة، وإذا تمّت مراقبة تصرفاته غير المقبولة، عندها فقط يُصبح مفيداً ومقبولاً. لكن، استخدام العقاب القاسي كأسلوب وحيد ومُطلَق في تأديب الطفل، يمكن أن يعطي نتائج مُدمّرة.

وفي الأغلب، لا يؤثر كثيراً في تقويم تصرفات الطفل، وقد لا يكون له أي تأثير إطلاقاً. فالطفل الذي يُعاقَب بالصفع أو الصراخ أو التهديد، يمكن أن يتعلم تجنُّب التصرف الموجب للعقاب بوجود الشخص المسؤول عن تقويم سلوكه. لكن، لا يستطيع هذا الشخص ضمان عدم قيام الطفل بتصرف سيئ عندما يكون بعيداً عن عينيه.

 

هل العقاب مُؤذٍ؟

إنّ اتّباع أسلوب العقاب القاسي دائماً مع الطفل، يمكن أن يؤدي إلى نتائج غير مرغوبة، وأحياناً كثيرة إلى نتائج هدّامة. فقد ينظُر الطفل إلى العقاب على أنّه نوع من العنف يمارسه الكبار ضد الصغار، كما يمكن أن يُولّد العقاب القاسي الشعور بالاستياء والعنف المضاد وبالذل عند الطفل، وأن يدفع به إلى عدم التعاطف مع المربي.

وعلى عكس ما يعتقد البعض، يمكن أن يُؤثر العقاب القاسي في قدرة الطفل على الاستيعاب، وفي السيطرة على التصرفات غير المرغوبة. وهذه الحقيقة تنطبق على العقاب الجسدي والنفسي. وفي جميع الأحوال، يمكن أن يكون العقاب مُؤذياً إذا كان قاسياً واستُخدَم بشكل دائم، وكان الأسلوب الوحيد المتَّبَع في تقويم سلوك الطفل.

 

 

هل العقاب سيِّئ دائماً؟

لا بأس من مُعاقبة الطفل أحياناً (حرمانه من مُشاهَدة برنامجه التلفزيوني المفضَّل)، شرط ألا يكون العقاب قاسياً، وأن يكون مصحوباً بأساليب تربية إيجابية، مثل مدح الطفل أو مكافأته على تصرفه الجيِّد. ويمكن أن يؤدي العقاب المقبول إلى إيمان الطفل بصحة الأسباب التي دعت المربي إلى معاقبته، وعلى تنقية الأجواء بينهما، ويُريح المربي من الشعور بالإحباط، خاصة إذا كان تصرف الطفل الذي نال عقاباً عليه مُثيراً للغضب. ويجب عدم معاقبة الطفل على تصرفات لا سلطة له عليها، مثل التبول في الفراش ليلاً، أو لو حصلت من دون قصد منه، مثل وقوع كوب الحليب من يده.

ويجب ألّا يغيب عن بال المربي الهدف من وراء معاقبة الطفل. فإذا كان الهدف مساعدته على تعلُّم السيطرة على انفعالاته، يجب أن تُبيّن له الخطأ الذي نال عليه العقاب، وأن تشرح له كيفيّة تجنُّب ارتكابه ثانية. إنّ مساعدة الطفل على فهم أسباب رفض التصرفات غير المقبولة، يُجبره على تعلُّم ما هو مقبول والالتزام به.

والتأديب أداة يستخدمها الأهل لتعليم أطفالهم كيف يتصرفون في الحياة. فإذا لم يُؤدِّ أسلوب المربي في ضبط سلوك طفلها إلى إدراكه الخطأ في تصرفه وما هو التصرف البديل الصحيح، فهذا يعني أنّ أسلوبها غير ذي جدوى.

 

وهنا بعض الآراء التي يمكن أن تساعد المربي على تربية الطفل لا معاقبته:

- الوضوح في التعامُل: إذا لم يكن المربي واضحاً في تعامله مع طفله، وإذا لم يبيّن له ما يتوقعه منه من تصرف، فإنّ الطفل لن يعرف أنّه خرق القوانين وأخطأ التصرف. فالطفل لا يعرف ما هو التصرف المقبول أو غير المقبول. وواجب االمربي تعليمه التمييز بينهما. وعلى المربي ألا ينزعج من تصرف طفله في المطعم أو في السوبرماركت، إذا لم يكن قد علّمته كيف يتصرف في الأماكن العامة قبل خروجهما من المنزل.

إنّ تحديد القوانين التي يجب أن يلتزم بها الطفل في المنزل وخارجه، من أولويات شروط التربية. وهذا لا يعني تكبيل الطفل بكثرة القوانين، وفرض قوانين خاصة بالمنزل وأخرى لخارجه، فتُسبّب إرباكاً للطفل وتجعله يعتقد أن ما لا يستطيع فعله في المنزل يمكن أن يفعله خارجه. لذا، يجب توحيد القوانين وكتابتهما على ورقة بخط واضح، وتعليقها في مكان ظاهر، ليراها الطفل ويعرف ما هو مُتوقَّع منه.

 

- نبرة الصوت: إنّ نبرة الصوت أثناء التحدُّث إلى الطفل، من أهم المهارات التي يجب أن يتقنها المربي، لأن لها تأثيراً قوياً في تربية الطفل. فالنبرة الصحيحة تُساعد على نجاح المربي في ضبط سلوك طفله وتربيته. فالنبرة الخفيفة مثلاً، تجعل الطفل يعتقد أنّ المربي عاجز، أو أنها لا يعني ما يقول، أو أن لا سلطة له عليه. أمّا النبرة القوية (أي الصراخ)، فتدل على إمكانية استخدام القوة كأسلوب تربوي، وهذا لا يفيد على المدى الطويل، أو يدل على توتر المربي. إلا أنّ الصراخ لا يساعد على خفض نسبة التوتر، خاصة إن كان يتعامل مع طفل مُراهق. لأنّ صراخ المربي بسبب شعوره بالغضب أو الإحباط من تصرفات الطفل، لا ينتج عنه إلا صراخ مُتبادَل بينه وبين طفله.

ويجب أن تكون نبرة صوت المربي حازمة، تُبيّن للطفل أنه هو المربي، وأنّ عليه تنفيذ ما يُطلب منه، وألا تكون خفيفة ومرحة، وألا يكرر المربي قول: "من فضلك" أثناء توجيه طفله، وألا يصرخ في وجهه، لأنّ مثل هذه التصرفات تدل على ألا سلطة للمربي على الموقف. إنّ اللهجة الجادّة، التي تدل على السُّلطة، تترك أثراً في الطفل أكثر من الصراخ أو من قول "من فضلك".

 

- المتابعة: يُصبح استخدام النبرة الصحيحة عقيماً إذا لم تتم متابعته. صحيح أنّ التهديد يعطي نتائجه أحياناً، لكن الطفل يعمد دائماً إلى اختبار مدى جدية التهديد. فإذا لم يتابع المربي تهديده ويطبّقه، يصبح وكأنه ينفخ في قربة مثقوبة. وتعتمد التربية في الدرجة الأولى، على متابعة القوانين والتأكيد من تطبيقها. وإذا هدّد الأمربي طفله بأنه سيحرمه من اللعب بألعابه إذا لم يجمعها ويضعها في مكانها، عليه تنفيذ تهديده إذا لم يقُم بجمعها.

 

- ملاءمة العقاب للخطأ المرتَكب: أحياناً، يشعر المربي بالإحباط من تصرفات طفله السيئة، فيُبالغ في عقابه، أو أنه يتعب منها فلا يفعل شيئاً حياله. في جميع الأحوال، يجب أن يتناسب العقاب مع الخطأ المرتكب. وإذا كان الطفل صغيراً، يُمكن أن يعاقبه المربي بوضعه في الزاوية لفترة محدّدة من الوقت لسوء سلوكه. أمّا إذا كان أكبر سنّاً، فيمكن أن يمنع عنه بعضاً من امتيازاته. وإذا كان المربي يعاقب طفله بسبب شعوره بالغضب منه أو بالإغاظة، فعليه أن يراجع نفسه ويغيّر من أسلوبه في التربية.

 

- عدم التناقض: من أسوأ أساليب التربية هو تطبيق القانون أحياناً وإهماله أحياناً أخرى. إنّ مُعاقبة الطفل بقسوة عند خرقه القانون مرة من المرات، وعدم معاقبته إطلاقاً عند خرقه القانون نفسه، هو بمثابة رسالة خاطئة تشجع الطفل على التمادي في تصرفه.

 

- عدم القضاء على اعتزاز الطفل بنفسه: إنّ وصف المربي طفله بالأحمق لا يدفعه إلى بذل الجهد ليثبت العكس. وبالمثل، فإنّ وصفه بالكسول لن يدفعه إلى بذل المزيد من الجهد لتحسين مستواه الدراسي. ومعظم المربين يتصرفون بهذه الطريقة، وربما يكون تصرفهم نابعاً من شعورهم بالإحباط. لكنه أسلوب فاشل، لأنّه يقتل اعتزاز الطفل بنفسه، ويُعزز من تصرفه الخاطئ "إذا كانت أمي تعتقد أنني كسول، إذن لا ضرر من أن أكون كسول".

إنّ وضع القوانين الواضحة، وتحديد النتائج، والأهم التكلُّم مع الطفل عن تصرفه الخاطئ، وأن يُوضّح له التصرف الصحيح، هو من أفضل أساليب التربية الجيِّدة. فالموضوع لا يتعلق بالعقاب أو بقسوته، بل بالدروس التي يعلّمها المربي طفله عن التصرف الجيد الذي يمكن أن يساعده على النجاح في الحياة.

 

 

ما هو الأسلوب التربوي المناسب لكل مرحلة عمرية؟

 

مهما تكن سن الطفل، من المهم أن يُثابر المربي في متابعة طفله عندما يتعلق الأمر بضبط تصرفه. إنّه عدم مُبالاة المربي بالتأكد من اتّباع الطفل القوانين، يشجع الطفل على عدم الاهتمام بها.

هنا بعض الأفكار حول تكييف أساليب التربية بما يتناسب مع سن الطفل.

 

* منذ الولادة حتى عمر السنتين: لا يحتاج الطفل في هذا العمر إلى تأديب، لأنّه لا يعمد لا إلى التصرف بطريقة سيئة، ولا إلى إثارة غضب الأُم. ولكن، ولأنّه فضولي بطبعه، على الأُم أن تُزيل كل ما يوجد في طريقه من أشياء، بشكل خاص أدوات التنظيف والأدوية، حتى لا تضطر إلى نَهْرِهِ. وعندما يزحف الطفل ليصل إلى غرض ما، على الأم أن تقول له "لا" بهدوء ولطف، وتُبعده عن الغرض، وتعطيه لعبة ليلهو بها.

يُعتَبر وضع الطفل في زاوية مخصصة للعقاب عند سوء تصرفه، من الأساليب الفعالة التي يمكن اتّباعها في ضبط سلوكه، شرط ألا تزيد المدة على دقيقة واحدة. ويجب ألا تغض الأم النظر عن تصرف طفلها عندما يضربها أو يضرب أي فرد في العائلة، أو عندما يعضّ، أو عندما يلقي الطعام من فمه، بل يجب أن تقول له إنّ تصرفه غير مقبول، وأنّ تعاقبه بوضعه في الزاوية. إنّ زيادة العقاب على دقيقتين لا تجدي مع طفل يقل عمره عن السنتين.

ومن المهم ألا تضرب الأُم الطفل أو تصفعه على وجهه مهما يكن عمره. فالطفل الصغير لا يستطيع الربط بين العقاب البدني وتصرفه. لذا، فإنّه عندما يُعاقَب بالضرب، فإنّه لا يتعلم شيئاً، بل يشعر بالألم فقط، ويجب ألا يغيب عن بال الأُم، أنّ الطفل يتعلم من الكبار، خاصة الأُم، لذا، عليها أن تكون حذرة في تصرفاتها.

 

* من ثلاث إلى خمس سنوات: عندما يبدأ الطفل في فهم العلاقة بين الأفعال والنتائج، على الأُم أن تبدأ في وضع القوانين الخاصة بالتصرف. وعليها أن تشرح لطفلها عواقب تصرفه الخاطئ قبل معاقبته. مثلاً، إذا قام طفلها البالغ من العمر ثلاث سنوات بالخربشة أوّل مرة على حيطان غرفته بقلم التلوين، عليها أن تشرح له أنّه من غير المسموح الكتابة على الجدران. أمّا إذا عاد وخربش عليها مرة أخرى، فعليها أن تُذكّره بالقانون وبعواقب مخالفته.

يُفضَّل أن تشرح الأُم لطفلها في سن مبكرة، أنها هي مَن يضع القوانين، وأنّه عليه أن يلتزم بها. وقد تتجاهل الأُم تصرف الطفل السيئ أحياناً، أو قد لا تعاقبه عليه، لكن هذا التصرف من قِبَل الأم يعطي الطفل انطباعاً سيئاً. فعليها أن تُثابر على تطبيق القوانين مهما تكن الظروف، لأنّ المثابرة هي مفتاح فعّال في ضبط سلوك الطفل.

وعلى الأُم مكافأة الطفل على تصرفه الجيِّد، مثلما عليها معاقبته على تصرفه السيِّئ. وعليها ألا تستخف بالنتائج الإيجابية لمدح الطفل. فالتربية لا تعتمد على العقاب فقط، بل على الأخذ في الاعتبار التصرف الجيِّد أيضاً. مثلاً، إنّ القول للطفل: "أعجَبَني تصرفك عندما سمحت لشقيقتك باللعب بألعابك"، له أثر أقوى من العقاب في حال لم يسمح لها باللعب بألعابه.

 

* من ست إلى ثماني سنوات: يجب أن تُثابر الأم على التأكيد من احترام طفلها القوانين، وأن تحرص على تنفيذ وعودها في حال أحسن الطفل تصرفه، وإلا فقدت مصداقيتها. إذ، من الضروري أن يؤمن الطفل بأن أمه تعني ما تقول له. وهذا لا يعني أنها لا تستطيع منح طفلها فرصة ثانية، أو تسمح له بهامش من الخطأ لكن عليها الالتزام بكلامها.

وعلى الأُم أن تتجنب التهديدات غير الواقعية بالعقاب. مثلاً، أن تقول لطفلها بغضب: "إذا أغلقت الباب بالقوة مرة أخرى، سأمنعك من مشاهدة التلفزيون نهائياً"، لأنّها إذا لم تُنفّذ تهديدها يضعف موقفها.

 

 

المصدر : www.bldantna.com

الكاتب: غير معروف

مراجعة وتدقيق: الدكتور عباس كنعان